MasterTM

Cu barca pe canal - fenomenal

2012-02-13T14:17:00.000+02:00

Pierdere de memorie

2012-02-12T20:52:00.000+02:00

Ce faci cand ninge ?

2012-02-12T20:45:00.001+02:00

*Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti.... *
*... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi
câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te
îngraşi. *
*... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială. *
*... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa
prin zăpadă.*
* ... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari
tencuiala de la iglu. *
*... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă. *
*... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.*
* ...englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.*
* ...japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu. *
*...chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept
medicament tradiţional chinezesc. *
*...turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus
nevasta şi familia la Berlin. *
*...canadian, râzi de americani.*
*... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării
fac ăştia din Nord. *
*...român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii
din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".*

Test de imaginatie

2012-02-12T20:30:00.001+02:00

Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:

- Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si…eliminatorie!

Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.

- Ei?!...

- Pai, n-avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test… Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”

- Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?

- A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti?

- Dac-as sti despre cine e vorba…

- A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia…Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere?

- Ba da…ba da…

- In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea… Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…Omul de la birou chibzui indelung:

- Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!

- Va multumesc!

Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:

- Ei, te simti bine la noi?

- Excelent!

- Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…

- Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am nici un unchi. Omul de la birou ramase perplex:

- Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…

- Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut...

Pacientii chirurgilor

2012-02-10T09:02:00.002+02:00

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se
intalnesc la un simpozion.
Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?
Bineinteles tot despre meserie.
1. Primul zice:”Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii – cand ii
deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.”
2. Al doilea:”Eu prefer electricienii – cand ii deschizi, totul este
codificat pe culori… nu poti sa te incurci.”
3. Al treilea, zice: “Mie imi plac bibliotecarii – inauntrul lor, toate
organele sant plasate in ordine alfabetica… e usor de lucrat.”
4. Al patrulea, se baga si el: “Mie imi plac aia din constructii – cu ei
te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus…”
5. Al cincilea, isi da si el opinia: “Orice ati zice, baieti, mie imi plac
politicienii – sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au
mai nimic inauntru… nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira
spinarii… Si unde mai pui ca au capul si curul piese interschimbabile -
in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.

Reclama la bere

2012-02-08T19:26:00.001+02:00

Ghicitori

2012-02-08T19:02:00.001+02:00

GHICITORI NEVINOVATE, DIN FOLCLORUL ROMANESC

1. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna!

2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa.

3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se
întrece, s-o apuce si s-o frece.

4. Cine se urca, baga, freaca, coboara, se spala si pleaca?

5. Ce se plateste, se beleste, se linge când e tare si curge când e moale?

6. În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.

7. Piele vie-n, piele moarta, dai din fund si intra toata.

Sper ca ai ghicit!
Nu ?
Vezi atunci raspunsurile...

1. ghinda
2. pana de gâsca
3. tâta vacii
4. cosarul
5. înghetata
6. marca postala, timbrul
7. cizma

Daca v-ati gandit la prostii, sa va fie rusine!!!

Matematica in ultimii 50 de ani

2012-02-08T18:58:00.002+02:00

Saptamana trecuta am cumparat ceva de 158 lire. I-am dat vânzătoarei o bancnota de 200 de si inca 8 lire deoarece nu am vrut bani mici ca rest.

Vânzătoare a luat banii şi se uită la cassa, neştiind ce să facă. Am încercat să-i explic sa-mi dea rest o bancnota de 50, dar pentru că ea nu a fost convinsa, a chemat pe manager pentru a o ajuta la socotela. A lacrimat cind seful i-a explicat si ea nu reusea sa inteleaga .....
Aşa că m-am gândit la ce modificări au fost la predarea matematicii din anii 50 până astăzi, atât in scolile de stat cat şi private, pentru elevii/studenţii care au devenit imuni la orice critică din partea cadrelor didactice .....
Iată un exemplu de schimbare:

Cum se preda matematica în anii 50:
"Un agricultor vinde un carucior de mere la 100 de lire. Costul de producţie al căruciorului este de 4 / 5 din preţul de vânzare.
Care este profitul? "

Cum se preda matematica în anii 70:
"Un agricultor vinde un carucior de mere la 100 de lire. Costul de producţie al căruciorului este de 80% din preţul de vânzare.
Care este profitul? "

Cum se preda matematica în anii '80:
"Un agricultor vinde un carucior de mere la 100 de lire. Costul de producţie al căruciorului este de 80. Care este profitul?"

Cum se preda matematica în 90:
"Un agricultor vinde un carucior de mere la 100 de lire. Costul de producţie al căruciorului este de 80 de lire. Care este profitul?"
Alege răspunsul corect:
() 20 ₪ () 40 ₪ (60) ₪ () 80 ₪ () 100 ₪

Cum se preda matematica în anul 2000:
Un agricultor vinde un carucior de mere la 100 de lire. Costul de producţie al căruciorului este de 80 de lire. Profitul este de 20 de lire.
Este adevărat?
() Adevărat () nu este adevărat

Cum se preda matematica în anul 2010:
"Un agricultor vinde un carucior de mere la 100 de lire. Costul de producţie al căruciorului este de 80 de lire. Dacă stii sa citesti, fa X pe spatiul de linga 20 fiinca asta e rezultatul
() 20 ₪ () 40 ₪ (60) ₪ () 80 ₪ () 100 ₪

Batalia Carnatilor !!!

2012-02-08T18:57:00.002+02:00

12 decembrie 1939, Tolvajarvi :Grupate sub denumirea generică de Războiul de Iarnă, cumplitele încleştări dintre Uniunea Sovietică şi Finlanda din cadrul celui de-al doilea Război Mondial ascund în derularea faptelor un episod extrem de interesant prin ineditul, hilarul şi spectaculozitatea sa. Cunoscută în rândul cercetătorilor şi amatorilor pasionaţi de istorie sub denumirea de ”Bătălia Cârnaţilor”, confruntarea din Tolvajarvi a fost începutul sfârşitului pentru agresiunea U.R.S.S. împotriva Finlandei.

Detaliile care fac diferenţa

Evenimentele care aveau să preceadă asaltul de la Tolvajarvi (jarvi înseamnă lac în finlandeză) au fost puternic influenţate de strategia militară a ambelor forţe, precum şi de factorii de ordin uman.
Numărul mare de trupe şi echipament militar sovietic cu care Armata Roşie împânzise cele câtevadrumuri din regiunea Ladoga-Karelia era perceput ca o ameninţare extremă de către forţele finlandeze, în special cele grupate în perimetrul Sujarvi. Terenul era deosebit de dificil şi impracticabil chiar în timpul verii, cu atât mai mult în aspra iarnă arctică.
Agresiunea militară a sovieticilor contra finlandezilor a fost considerată de Liga Naţiunilor drept un atac brutal şi total nejustificat, care încălca toate prevederile şi legile internaţionale.
Conflictul a fost de la bun început unul disproporţionat, trupele sovietice trimise de Stalin să cucerească Finlanda fiind de patru ori mai numeroase decât forţele de apărare pe care se puteau baza autorităţile de la Helsinki.

Proporţia s-a păstrat cumva şi în zorii bătăliei de la Tolvajarvi. Trupele sovietice, comandate de generalul Beliaev, erau alcătuite din 20.000 oameni şi echipate cu 45 de tancuri şi 150 tunuri de câmp. În faţa tăvălugului sovietic, colonelul Paavo Talvela dispunea în acel moment de doar 4.000 de soldaţi grupaţi în regimentul Ostasto Rasanen.
Cu toate acestea, finlandezii aveau să obţină o victorie de mari proporţii; de fapt, deznodământul Bătăliei Cârnaţilor avea să fie hotărâtor pentru soarta Războiului de Iarnă. Factorii care au facilitat neaşteptata victorie a finlandezilor au constat într-o mult mai bună cunoaştere a terenului, o adaptare mult mai serioasă la condiţiile de iarnă severă (armamentul şi echipamentul finlandez erau netsuperioare calitativ celor folosite de sovietici) şi, nu în ultimul rând, ofiţeri mult mai bine pregătiţi.
Înainte de invazia Finlandei, Armata Roşie căzuse pradă paranoiei lui Stalin, care vedea pe atunci comploturi peste tot. În anii de dinaintea invaziei, forţele armate sovietice fuseseră puternic epurate, mulţi ofiţeri şi maiştri militari fiind executaţi sau trimişi în gulaguri. Epurarea provocase dispariţia a peste 30.000 de ofiţeri de carieră, în locul lor fiind numiţi politruci zeloşi, dar incompetenţi din punct de vedere strategico-militar.
În schimb, comandantul forţelor armate finlandeze, mareşalul Carl Gustaf Emil Mannerheim, şi-a demonstrat pe deplin geniul militar şi inspiraţia salvatoare delegându-i, pentru a conduce ostilităţile, pe doi dintre cei mai capabili ofiţeri finlandezi: colonelul Paavo Talvela şi locotenent-colonelul Aaro Pajari.
Sub conducerea celor doi strategi de marcă, finlandezii plănuiau încercuirea diviziilor sovietice şi derutarea lor prin două atacuri de mică anvergură, de-a lungul lacurilor îngheţate Hirvasjarvi şi Tolvajarvi. Iniţial, atacul din nord, de lângă Hirvasjarvi, urma să înceapă la ora 8 dimineaţa, iar cel din Tolvajarvi trebuia să izbucnească doar dacă primul ar fi avut rezultatele scontate de finlandezi.

Planul a fost modificat în ultimă instanţă, ambele atacuri supriză începând de la ora 8:00. Sovieticii cuceriseră deja regiunea Suojarvi şi, dacă nu erau opriţi aici, cucerirea Finlandei ar fi fost mai mult decât probabilă. Atacul din nord a fost condus de Aaro Pajari, care beneficia de o trupă de doar 100 de oameni, printre ei fiind şi bucătari de campanie, medici şi preoţi militari. Atacul a fost însă respins de sovietici.

Makkarakeitto: supa cu cârnaţi care a înclinat soarta bătăliei

Atacurile sovietice din zilele de 10, respectiv 11 decembrie 1939, fuseseră cu greu respinse de finlandezi. Cu toate acestea, strategii Talvela şi Pajari erau hotărâţi să stopeze invazia cu orice preţ, folosind orice tertip şi orice măsură eficientă în această direcţie.
După ce aflaseră informaţii cu privire la situaţia şi efectivele inamicilor finlandezi, politrucii lui Stalin exultau. Pentru ei, cucerirea Finlandei părea a fi o chestiune de detaliu, iar apărarea finlandeză, o biată forţă capabilă doar de atacuri sporadice de gherilă.Aveau să se înşele amarnic. Încrezător, generalul Beliaev a mobilizat Divizia 139, care concretiza grosul efectivelor sale, într-un atac surpriză, la adăpostul căruia a încercat să infiltreze trupe în spatele liniilor finlandeze - caz în care drumul lui Beliaev spre Helsinki ar fi fost aproape fără obstacole.
Doar că estimările sale nu erau deloc realiste. Trupele sale, deşi mult mai numeroase, nu cunoşteau toate detaliile terenului pe care urmau să-l străbată în încercarea lor de a încercui rezistenţa finlandeză. Acest lucru le-a provocat întârzieri considerabile, care le-au permis finlandezilor să-i observe şi să ia măsuri din timp.

Colonelul Paavo Talvela
Dar cel mai important factor a fost unul extrem de imperios, care nu poate fi ignorat de nicio armată, nici pe timp de război: foamea!
Prost organizată şi improvizată cu te miri ce, aprovizionarea Armatei Roşii în timpul invaziei Finlandei era extrem de precară, cu rezultate dezastruoase pentru moralul, disciplina de front şi condiţia fizică a soldaţilor sovietici. Istoria a apucat să consemneze cazuri de canibalism la care s-au dedat aceştia pe perioada cumplitei ierni arctice, când gerul, foamea şi nevoia de calorii împing pe oricine la fapte abominabile.
În timp ce carnea de cal, măgar sau chiar vreun câine nenorocos întâlnit de sovietici, ajunseseră delicatese de care aveau parte doar ofiţerii şi politrucii, soldaţii de rând, subnutriţi şi demotivaţi, îşi astâmpărau cumplita foame cu orice le cădea în mâini.
În încercarea lor de a captura trupele finlandeze din Tolvajarvi, sovieticii au reuşit cu greu să străbată pădurile îngheţate, trecând dincolo de linia frontului, la doar 5 kilometri de ţinta lor. Într-un efort supra-omenesc, soldaţii Armatei Roşii reuşiseră, într-un final, să ajungă în spatele finlandezilor. Doar că aveau să cadă într-o capcană fatală. Sesizând desfăşurarea faptelor, Aaro Pajari a ticluit un plan pe cât de incredibil , pe atât de eficient.

Locotenent-colonelul Aaro Pajari
Informat despre lipsa de provizii a sovieticilor şi ravagiile foametei în rândul acestora, locotenent-colonelul Pajari a ordonat trupelor sale să-şi desfăşoare tabăra şi să pregătească masa, ca şi cum ar fi urmat să mănânce copios. Bucătarii au primit ordin să gătească o cantitate uriaşă de makkarakeitto, o delicioasă şi consistentă supă cu cârnaţi, specialitate a gastronomiei finlandezei, foarte apreciată în anotimpul rece.
La apropierea sovieticilor, finlandezii s-au făcut că abandonează în grabă tabăra, dar s-au regrupat în pădure, aşteptând momentul potrivit pentru un contraatac decisiv.
Acesta nu avea să întârzie. La vederea marmitelor militare pline de supă cu cârnaţi, soldaţii sovietici au rămas complet surzi la ordinele comandanţilor care-i zoreau să urmărească trupele finlandeze prin pădure. Pe timp de iarnă, foamea este mai puternică decât orice. (Chiar şi decât ordinele politrucilor sau spectrul unui sfârşit în gulagurile siberiene.) Refuzând să asculte ordinele superiorilor, soldaţii s-au repezit asupra corturilor finlandeze unde au început să manânce supa fierbinte cu cârnaţi.
Sătui şi epuizaţi, soldaţii Armatei Roşii au adormit apoi în jurul sobelor din corturi. Nici ameninţările cu moarte sau deportarea, urlate furios de comandanţi, nu-şi mai făceau efectul. Rezultatul avea să le fie tuturor fatal. Atacul sovietic care ar fi putut decide soarta Finlandei a fost înfrânt de o supă cu cârnaţi...
Conştient de situaţia din tabără, Aaro Pajari şi-a regrupat oamenii şi a ordonat un violent atac la baionetă. Cu stomacurile pline până în pragul indigestei, pe jumătate toropiţi şi adormiţi de căldură, soldaţii sovietici au fost ucişi aproape în totalitate. Au murit sătui - un lux pe care nu şi-l permiteau majoritatea cetăţenilor şi soldaţilor sovietici din acele vremuri.

Epilog şi consecinţe

Bătălia Cârnaţilor, cum avea să-i ramână numele, a însemnat enorm pentru moralul tuturor finlandezilor, combatanţi sau nu. Oamenii lui Pajari au descoperit, ulterior, sute de planuri şi documente militare sovietice (spre exemplu, a fost capturată întreaga arhivă a regimentului 609 al Armatei Roşii).

Pe baza planurilor de război sovietice, finlandezii au aflat că Divizia 139 nu avea cunoştinţă de prezenţa în regiune a Diviziei finlandeze JR 16, factor decisiv pentru pregătirea viitoarelor strategii militare ale Helsinki-ului.
Victoria a fost primul mare succes al finlandezilor în Războiul de Iarnă. Ameninţarea care plana sub forma diviziilor sovietice din Corpul de Armată IV fusese neutralizată, iar Divizia 139 fusese puternic lovită, fiind ulterior distrusă complet de finlandezi în timpul luptelor de lângă Aglajarvi. Divizia 139 a înregistrat aproape 5.000 de morţi, alţi 5.000 răniţi, 59 de vehicule blindate distruse sau capturate, două tunuri, 60 mitraliere grele şi 20 de tancuri.
În contrast, forţele finlandeze comandate de colonelul Talvela au avut 100 morţi şi circa 250 răniţi.
Când sovieticii au semnat, în cele din urmă, acordul de pace din anul 1940, au reuşit să smulgă aproximativ 10% din teritoriul Finlandei, Mai exact, părţi din provinciile Salla şi Karelia, care aparţin în prezent Rusiei. Astăzi, satul Tolvajarvi aparţine de asemenea Rusiei, fiind rebotezat Tolvayarvi.

Linia de apărare "Mannerheim"
Deşi aparent învinsă şi cu unele pierderi teritoriale în faţa colosului sovietic, Finlanda a reuşit să supravieţuiască ca ţară, evitând soarta de a ajunge republică sovietică, cum s-a întâmplat cu vecinele ei din sud, statele baltice.
Iar un episod hotărâtor în povestea războiului de apărare dus de finlandezi este cel al "Bătăliei Cârnaţilor"!

Einstein si experimentul Philadelphia

2012-02-05T10:49:00.002+02:00

Einstein si experimentul Philadelphia

“A cincea forta”

In cadrul Institutului pentru studii superioare din Princeton
(localitate unde s-a stabilit in 1933), genialul fizician Albert
Einstein a realizat numeroase studii asupra posibilitatii calatoriilor
in timp. Studiind forma de manifestare a celor patru forte ale
Universului (forta gravitationala, forta electromagnetica, forta
nucleara tare si forta nucleara slaba), Einstein a dedus ca lipseste
totusi ceva. Daca studia manifestarea lumii reale numai prin prisma
acestor forte, Universul devenea static, lipsit de viata si de
“neprevazut”, ceva asemanator unui mecanism determinabil in mod exact.
Astfel, el a intuit ca lipseste “a cincea forta”, care ar trebui sa le
uneasca pe toate.

Aceasta teorie a unificarii a stat la baza cercetarilor sale
ulterioare. Einstein a descoperit ca timpul nu este altceva decat o
succesiune de evenimente care cauta o ordonare succesiva de cauze si
efecte. Aceasta ordine reprezentata de timp este de fapt doar o
tendinta de a da un sens “dezordinii” in care fenomenele din Univers
coexista. In 1935 a gasit o confirmare a ideilor sale care i-a permis
genialului magician al timpului sa-si continue studiile la o scara mai
larga. Cercetarile sale asupra atomului tinteau de fapt si ele
descoperirea acestei forte. Adevarata manifestare a celei de-a cincea
forte nu tinea de natura unei forte fizice, ea fiind o forta
superioara celorlalte forte, ceva ce le unifica si le dadea o
coerenta.

Einstein si experimentul Philadelphia

Datorita cercetarilor sale, Einstein a avut un rol esential in
celebrul “Experiment Philadelphia”. Este vorba de binecunoscuta
experienta in care o nava a marinei S.U.A. (distrugatorul USS-Eldrige)
a disparut pur si simplu din fata sefilor armatei, pentru ca sa
reapara dupa o perioada de timp. Acest experiment, desfasurat in
portul din Philadelphia in 1943, a fost tinut secret aproape 40 de
ani, in unele cercuri negandu-se vehement existenta lui.

Marinarii care au supravietuit experimentului relatau faptul ca ei au
fost anuntati doar ca se faceau teste pentru “invizibilitate”, pentru
ca radarele germane sa nu poata depista navele aliate. Intr-adevar, la
inceperea experimentului nava a fost cuprinsa de o ceata densa
alb-verzuie care a devenit rapid laptoasa, chiar materiala. In scurt
timp, atat pe ecranele radar, cat si in port, nava a disparut din
campul vizual; in apa se vedea doar forma de contur a navei. Mica nava
de coasta USS Cyclops care monitoriza experienta a inconjurat de mai
multe ori forma ce se presupunea a fi nava, insa, dupa cum relatau
marinarii, nu se puteau apropia, parca se loveau de un zid de
netrecut. Dupa aproximativ 5 minute, nava a revenit din invizibilitate
aratand imagini de cosmar: oameni cazuti, unii carbonizati, altii pur
si simplu disparand fara urma! Experimentul a fost rapid ascuns si
musamalizat, si s-au facut presiuni asupra tuturor celor care ar fi
putut sa
dezvaluie acest incident.

Dupa 40 de ani de tacere, ziaristii americani au avut acces la
arhivele secrete ale marinei americane si au gasit aici relatari
extraordinare! Pentru prima oara publicul avea sa cunoasca relatarea
concreta si reala a unei calatorii in spatiu si timp, deoarece s-a
presupus ca nava nu a calatorit numai 500 de km aproape instantaneu
(marinarii de pe nava au constatat ca ajunsesera in portul orasului
New York, revenind apoi in portul de unde plecasera), ci si
aproximativ 40 de ani in viitor! Era primul act oficial care demonstra
posibilitatea invingerii timpului!

Efecte secundare necontrolate

Membrii familiilor marinarilor de pe USS Eldrige au raportat
sistematic disparitii si aparitii ale acestora; practic dupa numai
doua zile ei parca erau inconjurati de o ceata alba. In unele cazuri
ei dispareau pur si simplu de la masa sau din fata prietenilor.
Intr-un unul din rapoarte s-a constatat un fapt incredibil. Unul
dintre participantii la experiment si-a luat haina si caciula si, ca
si cum totul ar fi fost normal, a iesit pur si simplu prin perete si a
disparut fara urma, pentru totdeauna! Aceleasi peripetii s-au relatat
si despre nava experiment. Disparea pur si simplu din port si aparea
dupa doua zile in acelasi loc. In alte cazuri, in plina misiune pe
mare, nava disparea si aparea (ca un caine dresat care se intoarce
mereu la locul lui) in portul unde se facuse experienta. Dupa lungi
framantari si incredibile aventuri, guvernul a hotarat ca nava sa fie
dezmembrata, legand straniile fenomene de aparitii si disparitii de o
anumita impregnare pe
care ar fi capatat-o aceasta in timpul experientei, insa uimitor, in
acel moment USS Eldrige a disparut din port fara sa se mai intoarca
vreodata, ca si cand ea ar fi considerat ca nu este demna sa-si
gaseasca astfel sfarsitul.

Similitudine cu furtunile magnetice

Toata aceasta “joaca” a timpului a durat aproape doi ani, dupa care nu
s-a mai relatat nimic. Multi contesta inca aceste informatii, dar
putem semnala deosebitele asemanari intre fenomenele descrise pe nava
cu multe observatii facute in decursul timpului in apropierea unor
furtuni magnetice, in Marea Diavolului (in apropierea Japoniei) sau in
Triunghiul Bermudelor, observatii facute la cei doi poli terestri si
in alte asemenea zone care prezinta anomalii magnetice.

Tesla si Edison, implicati in acest experiment?

Pe de alta parte, se stie faptul ca aparatele care au realizat
“experimentul Philadelphia” au fost construite dupa inventiile lui
Nikola Testa, imbunatatite si de Edison. Tesla a brevetat un aparat
“rezonator” care era capabil sa urce tensiunea unui camp
electromagnetic pana la milioane de volti si la frecvente incredibile.
Observatii facute de martori credibili (ofiteri de rang superior,
ingineri din camera motoarelor de pe nava etc.) arata existenta unei
constructii ciudate la bordul vasului, care semana cu aparatul
construit de acest savant. Din descriere reiese faptul ca o bobina
uriasa sub forma ovoidala se afla intr-o constructie asemanatoare cu o
piramida. Un mecanism rotitor producea un camp magnetic stabil. Aceste
doua campuri magnetice generau, dupa cum sustin multi savanti care au
preluat ideea, o distorsiune de camp suficienta pentru a produce un
salt in timp. Aceasta idee este confirmata chiar de calculele lui
Einstein despre
“marea unificare a fortelor”.

Dupa insemnarile descoperite recent in arhive, “Proiectul
Philadelphia” ar fi fost reluat, la sfarsitul anilor patruzeci, de
catre dr. Von Neumann si apoi incheiat cu succes in anul 1983, prin
proiectul Montauk. In acel an – se spune – oamenii de stiinta si
tehnicienii au reusit sa stabileasca o legatura temporara directa cu
anul 1943, sa faca o “spartura” in zidul spatio-temporal. Pe acolo,
prin aceasta spartura, unul dintre supravietuitori se spune ca ar fi
ajuns pana la nava “Eldrige” a anului 1943 si, dupa anumite corecturi
in comportamentul masinilor, ar fi facut-o sa reapara in timpul ei de
atunci, curand dupa disparitie. Cu alte cuvinte: navei Eldrige i s-ar
fi dat ajutor din viitor, pentru a putea reveni in 1943 deoarece s-a
stiut de pana din compartimentul generatoarelor. Daca nu ar fi existat
actiunea de ajutorare din 1983 sau daca aceasta nu ar fi avut
rezultatul dorit, atunci nava ar fi ramas in vecii vecilor “blocata
intre
dimensiuni” in hiperspatiu, in pragul eternitatii sau poate in
“viitor”, in anul 1983, nu se stie exact… Strapungerea spre anul 1943
pare a fi reusit, printre altele, cu un tip de antena “piramidala”,
numita “delta t” (t, de la timp). O persoana deosebit de dotata
mediumic, aflata acolo, s-ar fi concentrat asupra situatiei de la
bordul navei “USS Eldrige”, realizand astfel rezonanta cu acel timp.
Se pare ca la realizarea contactului cu trecutul s-a folosit o
componenta “non-hertziana”, o gama de frecvente de dincolo de spectrul
cunoscut al undelor electromagnetice.

Componenta imprevizibilului in saltul in hiperspatiu

Timp de doi ani de la acest incident , Einstein a refuzat sa comunice
guvernului despre “marea Unificare”, ca si cum ar fi renuntat la
cercetari. Multi generali ai armatei considerau inca “Experimentul
Philadelphia” ca fiind un esec, insa Einstein descoperise o idee
geniala. El a inteles ca o distorsiune temporala are nevoie de o
componenta a imprevizibilului pentru a deveni poarta temporala.
(Aceasta inseamna, in exemplul dat, ca, desi ne-am propus ceva precis
pentru a doua zi, este inca imprevizibil drumul nostru exact). Acest
imprevizibil era insasi natura celei “de-a cincea forte”, adica ea nu
actiona pe o scara de marime (cum este gravitatia – care actioneaza
numai asupra materiei, electromagnetismul numai asupra elementelor
electromagnetice etc.); aceasta “a cincea forta” facea parte din
toate, insa in acelasi timp le compunea pe toate.

Reusita experimentului

Einstein era in acelasi timp reticent, nu vroia deloc sa coopereze, cu
toate ca diferite rapoarte evidentiau faptul ca el nu renuntase la
ideea unificarii fortelor. Motivul acestui refuz categoric de a
coopera era evident: Einstein vazuse unde au dus cercetarile sale
intreprinse in domeniul atomului – bombele atomice lansate asupra
oraselor nipone Hiroshima si Nagasaki secerasera sute de mii de vieti
omenesti total lipsite de aparare. El vedea zi de zi cu ingrijorare
faptul ca amenintarea razboiului rece se putea transforma intr-un
razboi nuclear. Rusia sovietica era in posesia unei arme nucleare;
amenintarea era grea. In aceste situatii era constient ca nu era
permisa o a doua greseala. Rapoartele despre cercetari devenisera atat
de importante incat insusi presedintele Roosevelt intreba zilnic
despre stadiul in care se afla (dupa cum relateaza protocoalele
oficiale ale anilor 1950). Amenintarea sovietica era prea puternica,
astfel ca armata S.U.A.,
precum si guvernul cautau sa aiba un atu in eventuala conflagratie
mondiala. Aceasta tensiune era mentinuta de Einstein care refuza
cooperarea, insa un incident a schimbat situatia. La 18 decembrie
1954, Einstein a iesit din laboratorul sau personal fiind transfigurat
din pricina emotiei. Printre primii cu care s-a intalnit a fost
Abraham Flexner, caruia i s-a adresat cu urmatoarele cuvinte:
“Abraham, am reusit! Am trimis un cobai in viitor. A ramas cinci
minute acolo si apoi s-a intors. Este inca in viata.”

Retragerea si distrugerea oricaror urme

Flexner a comunicat imediat acest lucru presedintelui, insa
entuziasmul sau nu a durat mult. Einstein nu vroia sa divulge formula,
indiferent cate presiuni s-ar fi facut asupra lui. Motivarea era bine
cunoscuta: “Hiroshima ii apasa umerii, nu vroia sa poarte constiinta
unei alte greseli”. Din acel moment Einstein a devenit de
nerecunoscut, imbatranise brusc, era tot timpul retras, nu comunica si
refuza sa mai lucreze chiar si in laborator. S-a indepartat de toti
prietenii si refuza orice comunicare. Asupra lui s-au orientat cele
mai intense si incredibile presiuni, atat fizice, cat si psihice. Un
adevarat razboi parapsihologic a fost declansat ca urmare a acestui
refuz. Einstein banuia probabil ce va urma pentru ca, spre marea
uimire a armatei, a distrus orice posibilitate de reconstruire a
ideilor referitoare la ultimele formule ale unificarii fortelor. Pe 16
aprilie 1955, Einstein a fost internat la spitalul din Princeton cu o
grava hemoragie
interna. Medicii i-au propus o interventie chirurgicala de urgenta,
insa el a refuzat aceasta idee. Se pare ca si-a petrecut ultimele zile
in compania fiului sau, vorbindu-i despre “marea unificare”.

Testamentul lui Einstein

La 18 aprilie 1955, a murit asistat doar de o sora medicala, insa dupa
aceea a fost incercata o ultima solutie de aflare a formulei cautate.
Astfel, dr. patolog Thomas Harvey i-a facut “autopsia”, desi era clara
cauza mortii. El a argumentat prin faptul ca toti germanii sunt supusi
autopsiei dupa moarte, iar extragerea creierului facea parte din
metoda germana. Astfel s-a facut o operatie asupra cortexului cerebral
al lui Einstein pentru ajungerea la celulele cenusii ale ariilor
asociative, in tentativa de a izola impresiunea memorizata a formulei.
Aceasta operatiune s-a desfasurat in mod secret si a durat aproape
cinci ore. La terminarea operatiei a fost anuntat decesul oficial al
marelui fizician, insa nu s-a obtinut formula dorita.

Un al doilea comando s-a facut de catre dr. Henry Ambrans, medicul
personal al lui Einstein (1939-1941), care i-a extirpat ochii in ideea
ca poate in ultimele momente ale vietii “vizionase” pentru ultima oara
formula (stiut fiind faptul ca pe retina se pastreaza, intr-un anume
fel de impregnare ce poate fi ulterior reconstruita, ultima imagine
vazuta sau chiar numai imaginata de cel decedat). Dar si aceasta
incercare a avut un esec total. Cateva zile mai tarziu se cerea
permisiunea familiei pentru studierea in continuare a creierului lui
Einstein, permisiune acordata, insa nu se stie daca s-a ajuns la vreun
rezultat ulterior. Se pare ca studierea creierului a continuat inca
mult timp dupa aceea.

Dezvaluirea formulei

Bineinteles, oficialitatile armatei SUA nu au renuntat la ideea de a
descoperi aceasta magica formula. S-au investigat toate aparatele din
laboratorul lui Einstein, s-au rasfoit toate jurnalele, corespondenta
si… stupoare, au descoperit ca Einstein a scris in testamentul sau
datele necesare despre aceasta forta si implicatiile nefaste asupra
umanitatii, daca descoperirea va fi folosita in scopuri malefice.
Testamentul lui Einstein si-a gasit odihna in biblioteca secreta a
Vaticanului unde, pazita cu strasnicie, aceasta geniala descoperire se
afla la loc de frunte, pe langa alte documente importante. Se cunoaste
doar faptul ca aceasta forta va fi folosita de catre omenire atunci
cand va trece peste un prag hotarator in evolutia ei. Se pare ca ar fi
precizat pana si momentul acestui prag, la 75 de ani de la moartea sa…
adica anul 2030 (!), data la care se presupune ca omenirea va iesi din
cea mai mare criza care a lovit vreodata aceasta civilizatie.

Codul lui Einstein

Aceasta formula de baza care lipseste este denumita in cercetarile
ulterioare legate de relativitatea timpului si unificarea fortelor ca
fiind “codul lui Einstein”. Cercetari semnificative s-au facut de
catre ilustri matematicieni ai timpului pentru a “sparge” acest cod,
insa fara reusita.

Reluarea experimentului

Intre timp, cealalta echipa care se ocupa cu cercetarile asupra fortei
a cincea si-a dublat eforturile. In anii ’60 exista chiar ideea ca
erau foarte aproape de a reusi spargerea acestui cod. Cercetari facute
in laboratoarele americane de la Polul Sud au relatat despre
experiente care demonstrau efectele acestei forte si eventuala
folosire. Cu toate ca datele sunt foarte putine si insuficiente, se
pare ca s-a efectuat un al doilea experiment, copie a “Experimentului
Philadelphia”, dar acum s-a folosit un submarin atomic. Dupa
experiment, submarinul a disparut fara urma, nu s-a mai intors
niciodata, nu s-a mai semnalat niciodata aparitia lui. Se pare ca daca
s-ar fi scufundat, macar urmele de radiatii ar fi aratat prezenta lui,
insa nu exista nici un indiciu in aceasta privinta.

“Viitorul si trecutul sunt a filei doua fete”

In DEX, timpul este definit ca forma fundamentala de existenta a
materiei in continua dezvoltare, exprimand succesiunea si
simultaneitatea proceselor realitatii obiective sau ca durata,
perioada, masurata in ore, zile etc., care corespunde desfasurarii
unei actiuni, unui fenomen, unui eveniment; scurgere succesiva de
momente; interval rastimp, ragaz. Dar timpul este desigur un subiect
mult mai complex decat poate sugera o scurta definitie. Oamenii de
stiinta si filozofii s-au luptat sa desluseasca problema timpului in
diferite moduri. Pentru unii este o iluzie; pentru altii este un
proces liniar masurat de ceasuri, ce nu sunt altceva decat dispozitive
dinamice sau matematice convenabile folosite de stiinta; totusi altii
considera timpul ca fiind multi-dimensional. Fizicieni precum
Minkovski si Dirac au studiat conceptul de “univers bloc” in care
“timpul” este doar una din dimensiunile unui univers static cu patru
dimensiuni, prin care constiinta
noastra individuala se misca. Descoperirile fizicii cuantice, ale
fizicii nucleare si ale relativitatii au determinat oamenii de stiinta
sa conceapa universuri chiar mai stranii, in care timpul poate curge
cu viteze diferite in locuri diferite si poate chiar, pentru anumite
particule atomice cum ar fi tahionii, sa-si inverseze sensul de
curgere. Cat de “consistent” este momentul prezent – o secunda, o
milisecunda, o nanosecunda? Avem instrumente care pot in prezent
masura trecerea timpului pana la o picosecunda, care este ca durata
raportata la o secunda, cat o secunda comparata cu 30 de ani! Daca am
continua sa supunem timpul la astfel de disecari teoretice vom fi
desigur in pericolul de a reduce realitatea la nimic. De fapt exista
motive temeinice pentru a crede ca, intr-un mod ciudat, atat trecutul,
cat si viitorul au un anume fel de realitate; diferenta intre ele si
prezent ar fi aceea ca prezentul este ceea ce percepem si traim acum,
pe cand
atat trecutul, cat si viitorul sunt de obicei nepercepute. Dar exista
multe cazuri autentice de oameni care au premonitii (intrezariri ale
viitorului) sau retromonitii (revelatii precise ale trecutului).

Mama lui Stefan cel bugetar

2012-02-05T10:34:00.000+02:00

Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent

Unde bate vântul şi-i pe jos curent,

Tânăra nevastă plânge şi suspină

Că-i oprită apa şi nu e lumină.

Şi că la serviciu soţul ei iubit…

A plecat la 6 şi n-a mai venit.

Orologiul sună noaptea jumătate

Jos în bloc la poartă, oare cine bate?

Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig

Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:

Ora e târzie, eşti un derbedeu
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu !

Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% …

Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.

Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!

Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori..

Bula si evreul

2012-02-05T10:16:00.002+02:00

La un moment dat,Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.

Itic il asculta atent,apoi ii zise:

-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?

Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, lua banii si dadu sa plece.

Insa Itic il striga:

- Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?

Bula se gandi putin si recunoscu in sinea lui ca Itic are dreptate si ca uite e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa, ceva mai usurat.

Insa pe drum tot calcula:

- Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei si totusi nu a fost nimic in neregula ...

HG 69/2012 - valabila pe durata nedeterminata

2012-02-05T10:14:00.002+02:00

Art. unic. Începînd cu data de 01. 01.2012 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.

Masuri anticriza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit '', pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2012 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...

Concluzii

2012-02-05T10:10:00.000+02:00

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

Concluzia: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti limba româna e ceea ce va omoara.

Bancuri de sezon

2012-02-05T10:01:00.002+02:00

Proteste la Cluj-Napoca: - Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?

- Merem. Da' cate grade is afara? - Minus 7. - No, lasa, ca nu-i om rau...

Vremea de astazi sta in felul urmator: - In Germania, cer noros. - In Anglia, cer partial noros. - Iar in Romania.. cer demisia.

Femeie transparenta, caut barbat invizibil sa facem perechea nemaivazuta.

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba: - Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?

- Da, eu .. - Si sapca lui unde e?!

Simona Sensual a avut un atac de panică în avion. Probabil s-a speriat când a auzit că e singura paraşută din avion.

ATENŢIE! În această seară şi-au anuntat prezenta în Piata Universităţii ultraşii echipei Concordia Chiajna, consideraţi ca fiind cei mai răi ultraşi din România. Au hotărât să vină amandoi...

- Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii... - Atât de tare îţi place? - Nu, atâta sare ai pus!

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI !!!

În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat: - Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa? - Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa! - OK, nicio problemă, o să-i comunicăm portarului!

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba: - Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?! - Nu! - Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

Caracal - orasul minunilor

2012-01-27T09:50:00.001+02:00

Este supranumit “Orasul-minune” sau “Orasul celor 7 minuni”, pentru ca aici se spune ca s-a rasturnat carul cu prosti, cauza din care aici se intâmpla tot felul de minuni.

1. Prima “minune” este aceea cu macaraua. Se spune ca in Caracal s-a construit un bloc in forma de dreptunghi. S-a construit prima latura, apoi a doua, a treia, in fine, a patra, pentru ca atunci când lucratorii au vrut sa isi ia utilajele si sa plece, au constatat ca macaraua era inchisa intre cele 4 laturi ale blocului si nu mai putea fi scoasa de acolo!

2. A doua “minune” consta in ridicarea unei statui. Nu o imitatie a Colosului din Rhodos, ci o statuie cu un soldat cu pusca in mâna plecând la atac. Dupa ridicarea statuii, s-a construit si Casa Armatei, dupa care s-a constatat ca soldatul avea pusca indreptata exact catre Casa Armatei. Statuia poate fi admirata si astazi in parcul central al orasului, insa i-a fost schimbata directia si nu mai este indreptata catre Casa Armatei.

3. A treia “minune” are ca subiect o capra. Se spune ca un om care avea o capra de funie a avut niste necesitati fiziologice. Cum nu putea sa se duca in tufis având capra dupa el, omul a legat-o pe aceasta de un lemn, apoi s-a dus intre ierburi sa-si faca nevoile. Când s-a intors, a gasit capra spânzurata. Omul legase capra de o bariera lasata pentru venirea unui tren, trenul a trecut, bariera s-a ridicat si a spânzurat capra.

4. A patra “minune” se leaga de pretul biletului in transportul local. Se spune ca biletul de autobuz din gara si pâna in centrul orasului era 1,25 lei, iar cel din centrul orasului pâna in gara 1,50 lei.

5. A cincea afirma ca s-a furat poarta de la sectia de politie si ca la un moment dat a luat foc chiar unitatea de pompieri.

6. A sasea “minune” situeaza inchisoarea din oras pe strada Libertatii si cimitirul pe str. Invierii.

7. In fine, a 7-a “minune” spune ca in Caracal era un singur liceu, care se numea “Liceul nr.2″.

Barbatul pe paternitate

2012-01-26T08:54:00.000+02:00

Gimnasti in India

2012-01-26T08:51:00.001+02:00

Banc politic

2012-01-26T08:40:00.002+02:00

BANC SPUS DE SENATORUL CRISTIAN ŢOPESCU ÎN PLENUL PARLAMENTULUI:

Senatorul PNL Cristian Ţopescu le-a spus parlamentarilor reuniţi, miercuri (30 nov), în plenul comun al Senatului şi Camerei, un banc privind virtuţile pe care Dumnezeu le-a dat fiecărei naţiuni la facerea lumii, el spunând că românilor li s-a rezervat să fie inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.

"La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturţi fiecărei naţii. Astfel, elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi, nemţii - disciplinaţi şi raţionali, englezii - perseverenţi şi studioşi, japonezii - muncitori şi răbdători, ungurii - hotărâţi şi buni meseriaşi, francezii - culţi şi rafinaţi, spaniolii - veseli şi ospitalieri. La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni", a spus Ţopescu, în plen.

El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii.

"Aşa e, a spus Dumnezeu. Pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două virtuţi în acelaşi timp. Astfel, se explică de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi", a spus Ţopescu.

Bancuri

2012-01-26T08:16:00.001+02:00

Un beţivan întreabă barmanul:
- Câtă bere vindeţi pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleţi halbele ca lumea...

O blonda intră în magazinul de pantofi.
Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de ghete.
Le ia şi le încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin.........

Un informatician catre blonda:
-Tu ce windows ai?
-Termopane, de ce?

De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.

Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..

Clientul întreabă chelnerul:
- Cu ce mă puteţi servi?
- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar
flambat, îngheţată flambată...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucătăria...

Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.
Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina... apoi s-au terminat penele!

Cum se calucleaza pensia in armata

2012-01-26T08:11:00.002+02:00

La sugestia Guvernului Boc,

Directia Management Resurse Umane a Ministerului
Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme
are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora
care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara
fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100
euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie
dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un
semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea
Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice
punctele de preferinta.

Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu,
cere sa fie masurat din crestet pana in varful
degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca
primeste un cec de 19.500 euro.

Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie
masurat din varful degetelor de la picioare pana la
varful mainilor intinse deasupra capului - "atata
cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca
marinarul cu un cec de 25.500 euro.

Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de
infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta
zice: "Din varful penisului pana la testicole".
Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag
atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste
cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
"OK", zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos
uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate
ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20
de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare!
Unde va sunt testicolele? ..."
Ofiterul: "In Irak..."

Vodoo si berea

2012-01-21T17:06:00.000+02:00

KO cabalin

2012-01-21T17:04:00.000+02:00

Bancuri din glorioasa epoca de aur

2012-01-21T16:49:00.002+02:00

Gigel, fericit, către învăţătoare:

- Tovarăşa, ne-a fătat pisica cinci pisoi şi să ştiţi că toţi cinci sunt comunişti.
După un timp, învăţătoarea se interesează ce mai fac pisoii comunişti.

- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comunişti.
- Cum aşa?
- Păi, acum au făcut ochi.
_____________________________________
Coadă mare...Un tip se apropie şi întreabă:
-Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt şi eu odată primul la o coadă?!
________________________________________
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

________________________________________
Capitalismul este pe marginea prăpastiei.

Ce face acolo?

Se uită de sus la noi...
________________________________________
România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
________________________________________
Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Şi asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
________________________________________
Ceauşescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunţat codificat despre cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Ameninţată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
________________________________________
Pauzele lungi şi dese, cheia marilor succese.
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie.

Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

________________________________________
Propuneri de imn naţional:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea?

Inima partidului care bate, bate, bate...
________________________________________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom.

Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
Soţul şi soţia stau la masă. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna.

Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră.

Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă.

Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
________________________________________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie?

Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da' care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
- Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie?

- Miliţia bate mai tare.
________________________________________
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w, pentru economie!
________________________________________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
- În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorâţi în1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.
________________________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
Expoziţia naţională de arte plastice a fost închisă.

Sub bustul lui Ceauşescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal?

Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
________________________________________
De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.

Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă. (1984)
________________________________________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
________________________________________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
________________________________________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic!

A fost apă caldă.
________________________________________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă?

Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
Ce este coada?

Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________
Cum se numeşte organizaţia pensionarilor?

Şoimii pieţelor.
________________________________________
De câte feluri sunt românii?

De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
________________________________________
In 1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi ?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim!
In 1975:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim!
In 1985:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
________________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:

- Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:

- Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Au fost introduşi ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...!
________________________________________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
________________________________________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: " La Gogu " şi înăuntru era carne.

Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Gogu.
________________________________________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.

Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.
________________________________________
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!
________________________________________
Care este flora României?

22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.
________________________________________
Se aude că turiştii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neşters.
________________________________________
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
________________________________________
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic.

Aforisme de pe la noi

2012-01-21T16:36:00.000+02:00

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu' faci, ba, la piciorul meu?

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

A merge la McDonald's pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

Lenea: obicei de a te odihni in avans.

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe .

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu' sa nu bei cu fatza asta?!

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

Arta manipularii

2012-01-21T16:11:00.001+02:00

"Cele zece operaţii pe creier deschis"

Un lingvist nord-american, Noam Chomsky, a concretizat, într-o formulare pe înţelesul tuturor, cele zece manipulări generale pe care se bazează democraţia occidentală şi pe care el le numeşte strategii ale diversiunii. Ele sunt concepute pentru a dezorienta şi a deturna atenţia mulţimi americane de la manevrele claselor politice şi financiare dar sunt, de fapt, diversiuni cu aplicaţie mondială. Procedura de bază este preluată de la prestidigitatori, care îşi pun în practică numerele de iluzionism canalizând atenţia publicului în direcţii false. Iată cele zece reţete:

1. Să distragi permanent atenţia de la problemele sociale reale, îndreptând-o către subiecte minore, dar cu mare impact emoţional. Poporul trebuie să aibă mereu mintea ocupată cu altceva decât cu problemele lui adevărate.

2. Să creezi probleme grave, care angajează masiv opinia publică şi tot tu să vii cu soluţii. Un exemplu: să favorizezi violenţa urbană şi apoi să vii tot tu cu guvernarea providenţială care salvează naţiunea în temeiul legilor represive cerute de popor, cu preţul limitării libertăţilor democratice.

3. Să aplici toate măsurile dure treptat. Ceea ce ar duce la mişcări populare, dacă se aplică într-un singur pachet, devine dintr-odată suportabil dacă e livrat în porţii anuale, conform unui program anunţat.

4. Să obţii acordul de moment al poporului pentru măsuri economice dure din viitor. Omul se obişnuieşte cu ideea şi înghite tot, dacă e prevenit şi amânat.

5. Să te adresezi oamenilor ca şi cum ar avea cu toţii o gândire infantilă. În felul acesta, îndrepţi mulţimile spre un tip de gândire care nu face legătura dintre cauze şi efecte.

6. Să faci tot timpul apel la sentimente şi la reacţii glandulare, nu la raţiune. Să încurajezi reacţiile emoţionale, pentru că sunt cel mai uşor de manevrat.

7. Să ţii poporul în ignoranţă şi în satisfacţii ieftine, dar multe. Un sistem de învăţământ corupt şi nefuncţional este instrumentul ideal de a tâmpi lumea şi a o controla.

8. Să încurajezi financiar acele mijloace de comunicare în masă care îndobitocesc publicul şi îl ţin legat de emisiuni şi seriale vulgare, ce trag inteligenţa în jos.

9. Să stimulezi sentimentul individual de culpă, de fatalitate, de neputinţă. Persoanele care nu mai au impulsul de a se revolta, devin turmă şi sunt uşor de controlat.

10. Să apelezi la toate cuceririle ştiinţelor pentru a cunoaşte punctele slabe din psihologia individului şi a mulţimilor. În acelaşi timp, să discreditezi aceste cunoştinţe prin mass-media, astfel ca poporul să nu creadă în mijloacele şi strategiile statale de manipulare.

Test cu raspunsuri traznite

2012-01-18T16:30:00.001+02:00

Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10...

Raspundeti la urmatoarele intrebari:

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?

- In ultima sa batalie.

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?

- In josul paginii.

3. Care este cauza principala a divortului?

- Casatoria.

4. Ce nu se poate manca la micul dejun?

- Pranzul si cina.

5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?

- Cu cealalta jumatate.

6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.

- Foarte simplu - doarme noptile.

7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?

- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana

si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?

- Niste maini foarte mari.

9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,

cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?

- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.

10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?

- Pardoseala de beton e greu de crapat.

El Zorab, de George Coşbuc varianta 2012

2012-01-18T16:19:00.000+02:00

La vodă vine un arab,
cu o figură de asab.
„Eu, doamne, şeful de la SMURD,
la tine vin, ca la un surd,
ajuns astăzi nabab.

Românii toţi s-au minunat,
când SMURD-ul am înfiinţat.
Sunând la unu, unu, doi,
prin frig, prin zloată, prin noroi,
pe mulţi noi i-am salvat.

Dar unora le stau în gât,
ca un broscoi tare urât,
cum ar fi spus Ioan Oltean,
un mizerabil de curtean,
nu zic mai mult de-atât.

Se îngrozesc românii toţi,
că SMURD-ul e vizat de hoţi
şi, pupăză peste colac,
măria ta le faci pe plac
acestor mafioţi.”

Tăcu arabul Arafat,
căci vodă, prost şi îngâmfat,
sări, ca arsul, de pe tron
şi, precum ultimul poltron,
se puse pe-njurat.

„Să vii în faţa mea cutezi,
şi să acuzi, fără dovezi?
Îţi spun aşa, mai voalat,
că, de la mine, din palat,
te-arunc, de nu te vezi!

Azi, pentru mine-i un mister,
prezenţa ta în minister.
Chiar n-o fi mai găsit Emil
un pedelist cât mai umil,
doar un arab sever?!

Tu, venetic în astă ţară,
mă faci pe mine de ocară?
Ia vezi, poate-ţi găseşti de treabă,
urgent, în ţară ta arabă
sau alta, bunăoară!

Chiar dacă-n două mii şi cinci,
când, zice-se, munceai pe brânci,
te-am decorat cu mâna mea,
azi dau cu tine de podea,
de te mai scoli c-un vinci!”

Arabul, stând cu ochi uimiţi,
strigă, pe cât putu: „Săriţi,
căci pacientul a scăpat
de la un medic alopat
şi şi-a ieşit din minţi!

De munca mea s-alege scrum,
bolnavii vor muri, duium,
de-acum, de-acum sunt condamnaţi,
de-acum nu vor mai fi salvaţi,
când vor cădea în drum.

Pe vodă cum să îl îmbun,
săracilor ce să le spun,
când vor vedea c-au fost lăsaţi
în seama unor îmbuibaţi
chitiţi să dea un tun.

Ei nu vor aştepta, şirag,
„Salvarea” să le vină-n prag,
să ia bolnavul la spital.
Acest măcel fără egal
îl dau eu în vileag.”

Se-ncruntă vodă: „Eşti nebun?
Voieşti pe sepepişti să-i pun
să te arunce peste zid?
E SMURD-ul meu şi te desfid,
atât aş vrea să-ţi spun.”

„Al tău? Acel care-l făcu,
din mai nimic, doar n-ai fost tu!
Eşti tu a-toate-făcător,
dar n-ai făcut pentru popor
nimic. O, vodă, nu!”

Dă vodă semn: „Să-l debarcaţi
şi SMURD-ul să-l privatizaţi,
să nu mai văd niciun dărab
din ce-a făcut acest arab,
de-ar fi şi să crăpaţi!”

Aforisme

2012-01-18T16:14:00.002+02:00

1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.

7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

8. M-au urmărit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.

10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14. Şi în casa de nebuni există vecini.

15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.

21. Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.

24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28. Un optimist este un om insuficient informat.

29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.

35. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.

36. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

Zicale noi si vechi

2012-01-18T16:13:00.002+02:00

Avionul daca nu zboară - pică, secretara dacă nu pică-zboară!.

Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

Cu cine se învecineaza Russia? Cu cine vrea ea!

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

Numai în limba romană cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.

La broaşte ca şi la dame, contează doar picioarele!

Pe mulţi moartea îi lasă. RECI!

Fetele de azi vor fi mamele de mâine, dacă nu-s atente!

Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere când ies din casă.

Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

Un cap ridicat la putere devine. pătrat!

Clasificarea bărbaţilor: oameni şi căsătoriţi.

Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!

La un cozonac unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul!

Lumea este împarţită în 2 sisteme: capitalist şi... nervos!

În faţa grătarului cu mici românul încearcă un sentiment de măreţie istorică.

Căsătoria este principala cauză a divorţului.

Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, când ei sunt ridicaţi mereu la PUTERE!?

Românii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi

ŢÂFNĂ.

Diferenţa dintre un dolar şi un leu = un dolar! şi aşa ramâne mereu!

       Unul a căzut de la etajul 10.
            Dupa un timp a căzut şi un smoc de păr.
            Folosea o loţiune pentru încetinirea căderii părului!

       Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
               Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
           Criza = sifon + tramvai + mă-ta!

Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut!

Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!

La psihiatru:

- Deci, de când te crezi găina?

- De când eram puişor, d-le doctor!

Streaptease cu final tragic

2012-01-14T15:15:00.000+02:00

Gimnasta

2012-01-10T21:37:00.000+02:00

O blana adevarata !!!

2012-01-10T21:32:00.000+02:00

Parcare bestiala

2012-01-10T21:27:00.000+02:00

Bancuri - bucuria unora

2012-01-10T21:05:00.002+02:00

Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'.
Itzik isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu' "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...

Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.

O calugarita tinerica se duce la doctor:

- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile!!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune:
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotniţă !!!

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire

Erau doi reni. ( cei doi reni ai mosului). Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut, e chinez...

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.

Bodygardul

2012-01-06T18:24:00.000+02:00

De ce m-am lasat de engleza

2012-01-06T18:19:00.002+02:00

De ce m-am lasat de engleza cand am ajuns la incepator...
1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch.Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, pe engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?Si acum pe engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)
Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca (care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca) vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three Swiss witch-bitches, who wish to be switched Swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

Fluturele si accidentele in lant

2012-01-03T10:16:00.000+02:00

Pisica si alba neagra

2012-01-03T10:13:00.000+02:00

Plugusor 2012

2012-01-03T09:25:00.000+02:00

Aho, aho, fii de bani gata,
Cu bolizi luati de tata,
Demarati si goniti tare,
Dar n-ajungeti pe trotuare!
Ia mai si franati flacai,
Hai, hai!!

Iarna-i grea, euro-n criza,
In ravas - nicio surpriza!
Sus paharul de Feteasca,
Somajul sa nu mai creasca!
Ziceti, toti, la Plugusor,
Sa ne-auda dumnealor
Si cantati din zurgalai,
Hai, hai!

Fierbe, gazd'o tzuica tare,
Iar noi iti facem urare,
Sa ai casele bogate,
Masa plina cu de toate,
Copii buni si sanatate!
Trageti, calfe, la buhai
Si strigat si mai dihai,
Hai, hai!

Aho, aho,
Sa uram la Parlament
Ca-i cam gol, mai mult absent,
Sa mai stea si pe la lucru'
Ca iara ni s-a dus buhu'
C-avem boi da' n-avem car
Bate Vantu' prin hambar
C'avem Guse si "omide"
Si "succesuri" Carpatine!
Ia mai manati maaaaiiii!

Am venit cu Plugul Mare,
Ca sa facem o urare,
Celor dusi peste hotare!
Nu uitati graiul si tzara,
Iar de Paste, primavara,
Sa ne vedem iar, la denii,
Place-v-ar italienii!
Ia mai pocniti mai din bici,
Ca ne trimit "firfirici"!
Manatzi mai, hai, hai!!

Bocul mare sa mai creasca
Crinu sa nu s-ofileasca,
Ponta sa nu derapeze
Udrea sa se mai bronzeze
Si sa fie toti ca fratii
Sa imparta si carnatii
Si banutii si Puterea,
Ce-i mai dulce decat mierea
Cand nu-i criza si-i ca fierea
Anii astia. 'n cei ce vin
Sa ne linistim putin!

Aho, aho, de dimineata
pentru toti cei din prefata
Anul Nou sa va aduca
lucruri bune si puterea
sa puteti sa treceti peste
vorbele ce otravesc
Sa va fie voia buna
Fericire si putere
Va urez!
Manati mai flacai!

Aho, aho,
In asta zi de sarbatoare
Fiti mai buni cu fiecare,
C-asa zice-o vorba buna:
Cind ai porc in batatura
Dai si alui mai sarman
O ureche si-un ciolan.
Si petreceti si mincati
Dar atentie la sarmale si cirnati!
Si dantuiti pina zorii se ridica
Dar beti vinul cu ocaua mica!
Ia mai minati mai
Haiii, haiii!

La hochei e balamuc
Ungurii iar ne-au batut
Cu prosoape, fara puc
Tocmai la Miercurea Ciuc
Si tot dau si tot ne-ndeasa
Si lui Barna nici ca-i pasa
Dar nici noua si nu-i bai
Tricoloru-i pe buhai
De-anu nou ne pregatim
Poate ne scapa Vadim
Ia mai cantati mai...

Aho, aho!
Copii si frati,
Cu burti pline de carnati
Si pivnite de slanina
Fie-va tuica buna
Si-n anul care vine
Sa va aveti cu seful bine
Soacra sa nu calce-n casa
Si nevasta nu va lasa
Sa fiti cu obrazul gros
Ca e tare de folos!

Aho, aho, locuitori!
sa aveti zile fara nori
Cetateni din toata tara,
sa va fie plina oala!
Si romani din alte tari,
zambiti toti de peste zari!
Iar la anul ce-are sa vina
s-aveti in suflete lumina
si-n portofele bani
si-n viitor multi ani!
Ia mai strigati, flacai!

Cinstea sa se umfle-n noi
Precum mustul in butoi.
Aur din pamant sa sara,
Sa revina cei de-afara.
De-asa tara minunata,
Si frumoasa si bogata,
Sa ne bucuram deplin.
Sus paharul plin cu vin!

La Multi Ani 2012

2012-01-01T13:56:00.000+02:00

Vanatorii si rata umana

2011-12-30T19:52:00.000+02:00

Stresul la birou

2011-12-30T19:50:00.000+02:00

Fiscul

2011-12-30T19:07:00.003+02:00

Si la ei ca si la noi

Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile.Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".
Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".
Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde: " Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta." Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor---".

Bancuri

2011-12-30T19:04:00.001+02:00

Doi copii se laudau unul altuia:
- Tatal meu este mai bun decat tatal tau!
- Nu te cred, al meu e mai bun!
- Bine, atunci mama mea este mai buna decat mama ta!
- Asta este foarte posibil, si tatal meu spune acelasi lucru despre ea...
------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:

- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.

- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?

La care Sfântul Petru spune iritat:

- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?

***

Un evreu aflat pe patul de moarte îi spune singurului său fiu:

- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că toate cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…

- Da, tată, mi le laşi?

- Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!

--------------------------------------------------------

Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat. Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit.
- Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, măi!
- Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar. Acasă, caută în dicţionar.
"Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!"
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă, măi!
- Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut.Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar:
"Aha, femei de acolo!Prost mai sunt"
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Şi cum a fost în Egipt, Ioane? - Frumos, cald, cămile, alea, alea...
- Şi piramidele? - Curveeeeeeee!
----------------------------------------------------

Doi prieteni:
- Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt?
- Ieri am fost la masă la socri...
- Şi?
- Înainte de masă a trebuit să spunem rugăciunea...
- Şi?
- Am făcut greşeala să mă uit tocmai la soacră-mea când am zis "şi fereşte-ne Doamne de rele"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

O mama isi viziteaza baiatul, aflat in inchisoare.
-Cum e aici? intreaba mama.
-E bine, mama, e bine. Avem de toate si mincarea e foarte buna.
-Ai grija sa nu faci vreo prostie si sa te dea afara!
---------------------------------------------------

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor....
----------------------------------------------------

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !
-------------------------------------------------

Bula se însoara si, dupa ceva timp, se întîlneste cu vechii lui prieteni, care îl întreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cîte ori iesim pe strada, cînd vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta".
---------------------------------------------------

Dialog la un oficiu pentru declararea veniturilor :
- Numele ?
- Marie Dupont.
- Casatorita ?
- Da.
- Profesia sotului ?
- Fabricant.
- Copii ?
- Nu, articole sanitare.

Bratarile dacice

2011-12-28T11:53:00.000+02:00

Croaziera cu bucluc - in interiorul navei

2011-12-28T09:56:00.000+02:00

Croaziera cu bucluc - afara pe mare

2011-12-28T09:54:00.000+02:00

Un idiot cu o arma

2011-12-25T17:21:00.000+02:00

Cum se curata usturoiul

2011-12-25T17:14:00.001+02:00

Masina de spalat minune

2011-12-22T19:17:00.000+02:00

Poze cu mai multe chipuri

2011-12-18T20:13:00.001+02:00

Cum se alege curcanul

2011-12-18T20:08:00.000+02:00

iPhone 5

2011-12-18T19:48:00.000+02:00

Vai si amar de noi

2011-12-18T19:28:00.002+02:00

Inima este cel mai important organ genital al omului.

° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! ". Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.

În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata.

Bancuri de Craciun

2011-12-18T19:15:00.002+02:00

A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .
- De unde ai luat statueta asta , micutule ?
- Din biserica , zice baietelul .
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!

La masa , in Ajunul Craciunului , fiica de 10 ani , cu lacrimi in ochi :
- Nu mai sunt fecioara !
Tatal , catre mama , disperat :
- Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea ... Crezi ca esti un exemplu bun ?
- Eu ? Tu - care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate ... Din cauza ta a ajuns asa copilul !
- Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

- Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae ?
- Toata dragostea mea !
- Dar asta-i curata risipa ! De Craciun ce o sa-i mai dai ?

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !

Un pensionar isi suna fiul :
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !
Fiul raspunde derutat :
- Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti ?

Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !

Uniunea Europeana a dat un comunicat in care se spunea ca urmeaza sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun .
Pentru a evita aceasta situatie , geneticienii romani au inventat porcul EMO , care se taie singur

O discutie intre 2 copii , in camera lor .
Baietelul catre fetita :
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
- O papusica Barbie . Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !
- Tampax ? Ce e asta ?
- Mmmm , habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta , sa inoti in piscina , sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ... fara ca nimeni sa-si dea seama !

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !

Croaziera

2011-12-15T18:14:00.000+02:00

Jurnal Personal: Prima zi

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste
balene si delfini.
Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Ziua a treia.

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu
niste bile de golf, pe punte.
Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si
am avut un timp minunat.
Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

Ziua a patra.

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat
sa iau dinner-ul cu el in cabina lui.
Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau
peste noapte dar am refuzat.
I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Ziua a cincea.

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin.
Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru.
Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un
om incintator.
El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat.
Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul.
Am fost stupefiata..

Ziua a sasea.

Astazi am salvat 1600 de suflete ..........de patru ori !!!!!

CUM FUNCŢIONEAZĂ ECONOMIA ROMÂNEASCĂ

2011-12-15T11:20:00.002+02:00

Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am
sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm
bălegar de la bulgari?!

Accidente iarna

2011-12-14T21:18:00.000+02:00

Camera ascunsa - Miracol

2011-12-14T21:12:00.000+02:00

Cum hraneste un papagal cainele

2011-12-14T21:04:00.000+02:00

Romania - Buricul lumii :))

2011-12-10T20:57:00.000+02:00

Incredibil! Suntem buricul Europei!

Avem toate motivele să credem că strămoşii noştri stau la originea societăţii omeneşti. În 1961 au fost găsite în România câteva tăbliţe de lut cu o scriere care s-a dovedit a fi prima din lume. În anul 1999, un studiu făcut la Sarmizegetusa Regia a pus în evidenţă faptul că cetăţile dacice cunoscute acum la Orăştie sunt doar o mică parte a unui oraş uriaş, de 200 km pătraţi, ascuns sub pământ – cel mai mare din Antichitate. Iar în anul 2002, la Anina au fost dezgropate oasele strămoşului tuturor europenilor, botezat de speologi “Ion”. Toate aceste descoperiri sunt grupate în centrul şi sud-vestul României, tot în zona unde au fost găsiţi celebrii dinozauri pitici, unicate mondiale.

După ce au găsit o mandibulă în peştera Anina, acum 7 ani, speologii Institutului “Emil Racoviţă” au pus problema datării fosilei. Acest lucru se face cu ajutorul izotopului Carbon 14 şi este o procedură care costă 500 de dolari. Savanţii români nu aveau însă aceşti bani, aşa că profesorii Erik Trinkaus de la Universitatea din Saint Louis, Statele Unite, şi Joao Zilhao de la Universitatea din Bristol, Marea Britanie, au acceptat să dateze ştiinţific mandibula. Ei au concluzionat că relicva are o vechime de 40.000 de ani şi este cea mai veche rămăşită a omului modern din Europa.
Pe de altă parte, pe baza acestui fragment, cei doi antropologi care au reconstituit chipul bărbatului, au descoperit că acesta are trăsături nemaiîntâlnite la vreo altă relicvă de acest fel. Ei susţin că acest craniu este dovada că omul modern (homo sapiens sapiens) s-a împerecheat cu omul de Neanderthal (homo sapiens neanderthalensis), care a trăit de acum 150.000 de ani până acum 35.000 de ani. Ca atare, străbunul nostru a revoluţionat tot ce se ştia despre teoriile antropologice cu privire la originea omului modern şi la legăturile sale cu omul de Neanderthal. Până la această descoperire, antropologii credeau că omul de Neanderthal a dispărut odată cu apariţia cu omul modern.
Ion are însă caracteristicile ambelor tipuri de umanoid; asta înseamnă că ele au convieţuit şi chiar s-au împreunat. Până la descoperirea din Munţii Aninei, cele mai vechi rămăşiţe ale omului modern erau din Africa şi datau undeva în jurul a treizeci de mii de ani. Imediat după stabilirea vârstei fosilei şi publicarea ştirii, oamenii de ştiinţă autohtoni l-au botezat pe primul european modern cu numele Ion.
Cercetătorii au crezut la început că Ion a locuit chiar în peştera în care a fost găsit. După investigaţii ulterioare, s-a ajuns la concluzia că peştera nu a fost locuită. Nu s-au găsit unelte, prin urmare Ion a trăit şi a murit în altă parte, dar, în cele câteva zeci de mii de ani, mandibula sa a ajuns în adâncimea peşterii. Tot în acea peşteră a mai fost găsit craniul unui om ce a trăit acum 26.000 de ani, care a fost botezat Vasile.

Tot la noi s-a găsit craniul vechi de 35.000 de ani al unei femei
După ce, în februarie 2002, în peştera Anina s-a găsit fragmentul de mandibulă care ar fi aparţinut primului european modern, cunoscut sub numele Ion, în 2003, alte descoperiri făcute în acelaşi loc au certificat faptul că în ţara noastră au trăit cei mai vechi europeni. În urma cercetărilor din 2003, specialiştii au găsit o bucată de craniu veche de 35.000 de ani, care ar fi aparţinut unei femei care a fost “botezată” Maria. (Simona Josan)
Prima scriere din lume, găsită în judeţul Alba
În localitatea Tărtăria, din judeţul Alba, a fost descoperit, în anul 1961, un important complex de cult, cu materiale ce atestă o continuitate de locuire de câteva mii de ani. Printre altele, s-au găsit şi trei senzaţionale tăbliţe de lut ars, realizate pe la 4500 î.Hr., conform datărilor cu izotopul Carbon 14.

Două dintre tăbliţe sunt acoperite cu semne cu caracter pictografic, cu peste un mileniu anterioare celor sumeriene. Iniţial, oamenii de ştiinţă ai considerat că tăbliţele găsite sunt un fals. Însă, datarea cu izotop Carbon 14 a dovedit că aceste obiecte au o vechime de cel puţin 6.500 de ani.
Mai mult, şi în Bulgaria s-a găsit un vas vechi de “doar” 5.500 de ani pe care este desenat acelaşi tip de scriere. Concluzia este că în cazul Tărtăria, vorbim despre prima scriere din lume, care s-a răspândit de aici în Asia şi Europa. Din păcate, semnele au rămas nedescifrate până în ziua de azi.
Sarmizegetusa stă pe un oraş subteran de mărimea Bucureştiului

În 1993, România demara o amplă campanie de punere în valoare a cetăţilor dacice de la Grădiştea, fără ştirea opiniei publice.
Un grup de oameni de ştiinţă români a efectuat la faţa locului, până în 1999, un studiu complex cu ajutorul unor aparate speciale de detectare a zidurilor şi a obiectelor îngropate.
Aşa s-a pus în evidenţă faptul că sub Sarmizegetusa şi sub celelalte cetăţi dacice pe care le cunoaştem acum există un uriaş ansamblu arhitectonic militaro-civil, compact, cu mai multe nuclee, întins pe o suprafaţă de peste 200 de kilometri pătraţi, bogat în aur şi cu multe elemente anterioare civilizaţiei dacilor.

Planurile acestui oraş antic, cam de mărimea Bucureştiului, au fost strânse într-un dosar, care a fost trimis Ministerului Culturii, însă instituţia statului nu a mai anunţat nimic în acest caz.

Lapte

2011-12-10T20:50:00.000+02:00

Micul Casanova

2011-12-10T20:47:00.001+02:00

Justitie divina

2011-12-10T20:37:00.000+02:00

Cele mai bune bancuri cu barbati

2011-12-08T08:01:00.001+02:00

1. Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tanar de doar 20 de ani isi intreaba tatal despre modalitatile prin care poti lua aceasta boala:
- „Prin contact sexual si prin mucoasa....”, raspunde tatal, intrerupt imediat de fiu.
- Auzi, dar de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?”, intreaba nelamurit tanarul.

2. Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea eroului cazut.

3. O cercetare recenta a descoperit faptul ca barbatii sunt cele mai nefericite si neimplinite fiinte de pe Pamant.
Motivul? Au tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul care atarna este fara bani.

4. O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
- Draga mea, sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
- Shhhh, taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!

5. Doi bebelusi la cresa intretin o conversatie:
- Tu ce esti, baietel sau fetita?
- Baietel.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera din camera, iti arata.
In 5 minute iese infirmiera, iar baietelul ridica repede paturica:
- Uite, vezi, am sosetute albastre.

6. Doua batranici discuta despre sotii lor:
- Gheorghito, Ion al meu e impotent 100%;
- Lasa, n-are nimic, Costica al meu e impotent 300%.
- Dar cum asa?
- A cazut prostul din pod si si-a rupt si degetul, si limba.

7. Intrebare: Ce detine o femeie care are doua oua in mana?
Raspuns: Atentia totala si nepartinita a barbatului.

8. O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Am ajuns sa nu-l mai suport deloc... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Ma supar din orice. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kilograme.

9. La barul unui restaurant, Gigel se destainuie prietenului sau:
- Aseara am ajuns acasa mai devreme ca de obicei si, cand am intrat in dormitor, am gasit-o pe nevasta-mea in pat cu un strain. Se tavalea cu un turist american in patul meu.
- Si ce i-ai zis? Intreaba socat prietenul.
- Nimic. Nu stiu o iota englezeste! Doar nu vroiai sa ma fac si mai tare de ras.

10. Barbatul are trei mari dorinte. Care sunt acestea?:
a) Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale;
b) Sa fie asa bogat cum crede fica-sa ca este;
c) Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are.

Mersul pe bicicleta e o placere (extaz)

2011-12-07T11:34:00.000+02:00

Accident auto si bataie in Rusia

2011-12-07T11:31:00.000+02:00

Cameara ascunsa - sarpele

2011-12-05T15:01:00.000+02:00

Raport secret despre Europa si Uniunea Europeana

2011-12-05T14:53:00.000+02:00

Un document secret anunţă:

Uniunea Europeană se dezintegrează

Un raport confidenţial despre planurile statelor membre UE în legătură cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg şi publicat pe Internet de către grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomaţia europeană, silită acum să tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iată ce planuri au cele mai importante ţări membre:

►

Germania speră că forţa sa financiară va fi suficientă pentru a susţine toate ţările aflate în dificultate. Alături de ajutorul financiar, nemţii vor impune ţărilor asistate cîte un guvern de tehnocraţi care să asigure buna gestionare a fondurilor, alegeri libere şi guvernare germană pentru următorii 20 de ani. Între timp, cetăţenii statelor asistate vor susţine efortul economic prin plecarea voluntară în tabere de muncă şi intonarea la unison a noului imn UE: “Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei”

►

Franţa susţine că actuala linie politică îi face invulnerabili în fata ofensivei economice germane. În acelaşi timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou şi o oliţă, toate destinate viitoarelor clădiri guvernamentale din Vichy.

►

Grecia are pregatit un plan financiar radical: “1) renunţăm la tîmpenia aia de motto cu “Eleftheria i thanatos", că nu face să vorbeşti de lefterie în casa falimentatului şi 2) cerem Georgiei dobîndă pentru toţi anii în care a păstrat ilegal Lîna de Aur”

►

România are un plan regional de salvare economică: ardelenii au plecat la muncă în Occident, oltenii aşteaptă să vină americanii ( la Deveselu , normal), iar moldovenilor puţin le pasă, că anul ăsta s-a facut vin destul. Bucureştenii speră să supravieţuiască perioadei de foamete cu un regim pe bază de hot-dogs de cartier, iar politicienii sînt ferm convinşi că-şi vor păstra acelaşi tain într-o ţară de căcăcioşi resemnaţi

►

Italia nu-şi face nici un fel de griji şi are motive serioase. Mai întîi, că televiziunile lui Berlusconi zic că e bine. Apoi, că vor fi salvaţi la nevoie de Franţa, că doar preşedintele ei e însurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se întîmplă ceva rău (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina muncitorilor din România.

►

Irlanda a tras o duşcă de whiskey şi a declarat că situaţia mizerabilă a economiei este datorată, evident, Angliei, care ţine încă sub ocupaţie Irlanda de Nord. Şi Ţara Galilor. Şi Scoţia. Şi City-ul din Londra, unde zac atîtea tone de lire sterline, ‘tu-le muma-n cur de imperialişti!

►

Finlanda a decis să mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi şi să-l voteze preşedinte pe Moş Crăciun. Guvernul de pitici fermecaţi se va asigura ca fiecare cetăţean să-şi primească salariul dimineaţa în ghetuţe, chiar dacă acestea put înfiorător.

►

Suedia nu-şi face griji în privinţa angajatilor din mediul privat, pentru că jumatate lucrează la IKEA , iar ceilalţi s-au îmbogăţit vînzînd premii Nobel la tarabă tuturor turiştilor americani idioţi. Salariile bugetarilor au îngheţat bocnă din iarna trecută, aşa că oamenii îşi download-ează liniştiţi altele de pe PirateBay şi îl înjură pe tîmpitul ăla de Al Gore care le-a promis degeaba încălzirea globală

►

Spania îşi face siesta, convinsă că doar aşa nu va deranja echilibrul economic dintre cît muncesc românii şi cît fură magrebienii.

►

Bulgaria şi-a liniştit cetăţenii, arătîndu-le că ţara lor stă mai bine decît România. De bucurie, aceştia au făcut un foc de tabără dintr-un cartier sarac. Petrecerea continuă.

Bancuri, Haz

2011-12-05T14:15:00.002+02:00

Tatal, profesor universitar si fiica eleva discuta:
Tatal: Mirosi a fum,iar ai fumat?
Fata: Mirosi a bani, iar ai luat spaga?

Doi canibali pe plaja.
- Ce fac toate tipele astea intinse asa dezbracate pe nisip, la soare?!
- Se prajesc!!!
- Da’ ce crude nu-s bune?

Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă ?

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

Doi prieteni discută:

- Sunteţi căsătoriţi de 10 ani şi niciodată nu ţi-ai inselat soţia! De ce?

- Pai… există două motive…

- … probabil, dragostea şi devotamentul?

- Nu! Lenea şi site-urile porno!

Se spune că nemţii au mâini de aur, românii – inimă de aur, evreii – creier de aur, iar ţiganii – dinţi de aur.

Bunica,care era pe patul de moarte,isi cheama nepotul si-i spune:

- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila, ferma, herghelia de cai,tractorul,toate animalele de casa plus cele 22 de mln,toate vor fi ale tale.

-Wow!-exclama nepotul.Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:

-pe Facebook….

Doi indieni stăteau pe o culme şi se uitau în zare, fiecare în direcţie opusă.
Ochi-de-Şoim spuse:
- Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întrebă:
- Sunt bine făcuţi?...
- Sunt mari, muşchiuloşi!
- Ce sunt? Feţe-palide sau indieni?
- Feţe-palide!
- Sunt prieteni sau duşmani?
Ochi-de-Şoim se uită lung şi zice:
- Prieteni!
- De unde ştii ?
- Se ţin de mână!

Voi scrie pe o caramida « mie dor » si am sa ti-o arunc in cap sa vezi si tu cat doare sa simti lipsa cuiva.

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă . La intrare stătea o batrâna:

- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:

- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.

- Bine bine, Guten Morgen atunci.

Kaspersky mobile 9 - licenta gratis 90 zile

2011-12-04T10:56:00.001+02:00

Buna,

Pentru o licenta gratis, timp de 90 de zile de la kaspersky mobile pentru telefoanele mobile cu sistem de operare Symbian, Android, BlackBerry, Windows Mobile, trebuie sa urmati urmatorii pasi:

1. Intrati pe adresa http://adf.ly/3imQo si acolo in dreapta sus va aparea o sageata cu inscrisul ”Sari peste”. Apesi acea sageata si ajungi pe o pagina in limba germana, unde trebuie sa introduci adresa ta de e-mail (pe care vei primi codul de activarea a licentei) si codul promotiei care este: 49JHX-MW6B2. Mai jos intr-o fereasta trebuie introdus codul CAPTCHA si apoi enter. Si ve-ti primi licenta pe e-mail. Mai jos aveti cateva capturi de imagine. SUCCES

Pacaleli celebre

2011-12-02T08:20:00.002+02:00

Locul întâi a fost adjudecat, fără drept de apel, de o emisiune a BBC din
1957 despre recolta de spaghetti din acel an a ţăranilor elveţieni.
Graţie iernii blânde şi a eliminării gândacului de spaghetti, a spus
prezentatorul, agricultorii elveţieni se laudă cu o recoltă
excepţională, ce-i drept nu chiar pe măsura celor
din Italia, cărora "mulţi telespectatori le-au admirat probabil
plantaţiile de spaghetti". În sprijinul acestor afirmaţii au fost
prezentate imagini cu fermierii culegând macaroanele din copaci. Sute
de cetăţeni au sunat la postul respectiv întrebând
cum pot să cultive spaghetti. În disperare de cauză, realizatorii
le-au spus să planteze o mlădiţă într-o cutie de conserve şi să
aştepte.

Pe locul 2 s-a clasat farsa celor de la revista "Sports Illustrated" care, în
1985, relata despre un jucător de baseball, proaspăt achiziţionat de
New York Mets. Articolul afirma că respectivul poate arunca mingea cu
o viteză de 200 de kilometri pe oră, graţie unei tehnici învăţate
într-o mânăstire tibetană.

Locul 3 În
1962, în Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea în
alb-negru. În jurnalul de ştiri din1 aprilie a apărut un expert al postului care i-a anunţat pe
telespectatori că, graţie unei noi tehnologii, vor putea viziona emisiunile color trăgând un ciorap de nylon peste ecran.

Locul 4

Următorul loc îi revine reţelei americane de fast-food Taco Bell care în1996, a anunţat că a achiziţionat Liberty Bell dinPhiladelphia,clopotul simbol istoric al independenţei, care va fi rebotezat Taco Liberty Bell. Lumea a fost atât de scandalizată încât chestiunea s-a discutat şi la conferinţa de presă de la Casa Albă.

Locul 5

În 1977, cotidianul britanic "The Guardian" şi-a băgat în ceaţă cititorii, publicând un supliment pe şapte pagini dedicat aniversării a 10 ani de independenţă a inexistentei republici San Serriffe din
Oceanul Pacific.

Locul 6

În 1998, lumea ştiinţifică a fost bulversată de informaţia, apărută într-o revistă serioasă, cum că statul Alabama a votat rotunjirea numărului Pi de la 3,14 la 3.

Locul 7

Celebrul lanţ de restaurante Burger King a cumpărat în 1998 o pagină întreagă de publicitate în "USA Today" în care relata despre noul produs - burgerul pentru stângaci, în care condimentele au fost rotite la 180 de grade.

Locul 8

"Discover Magazine" a anunţat în 1995 că respectatul biolog Aprile Pazzo ("Nebun de aprilie" - în italiană) a descoperit în Antarctica un animal care vânează pinguini forând copci în gheaţă, graţie unor plăci termice de pe cap.

Locul 9

În 1976 un astronom britanic a anunţat la radio că, din pricina unui aliniament nemaiîntâlnit al planetelor, la ora 9,47 atracţia gravitaţională va fi scăzută, şi oricine va putea experimenta o
senzaţie de plutire dacă sare în sus în acel moment. Inutil de spus că sute de oameni au
sunat să relateze că s-au simţit incredibil.

Locul 10

În 1996, a fost rândul agenţiei Itar-Tass să bulverseze lumea,anunţând că o fabrică X va produce grenade de mână încrustate cu diamante, pentru ca victimele să o sfârşească între pietre preţioase,
nu într-o baltă de sânge.

În 1999, ziarul Phoenix New Times dădea un anunţ umanitar pentru săraci, cerându-le donatorilor câte un dolar pentru a-i înarma pe cei fără adăpost.

În 1956, ediţia de luni a ziarului Irish Times a avut o vânzare record. De ce? Pe prima pagină era scris mare: La pagina 3 găsiţi numele şi adresele tuturor bărbaţilor înşelaţi.

O poveste incredibila

2011-12-01T14:49:00.000+02:00

La Multi Ani Romania

2011-12-01T14:36:00.003+02:00

Originea numelor de cartiere din Bucuresti

2011-12-01T14:21:00.002+02:00

Balta Alba - Aici se afla o groapa de var unde in vremea lui Caragea
se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o balta. Alba.

Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului
Dimitrie Ghica.

Berceni - Francisc Rákóczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici
turcii nu se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel
procedeaza si o parte din apropiatii lui Rákóczi. Mai exact o ceata de
husari condusi de groful Miklós Bercsényi. Nu stiu daca au stat doar ca
sa-si traga sufletul ori s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de
Bucuresti, husarii Berceni au luat o pauza.

Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda
numelui Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tina" - cu
referire la locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o
batalie. O vreme s-a numit si "Olintina".

Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc".
Un vechi regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".

Crangasi - Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire
din Codrul Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.

Damaroaia - aceasta mosie parcelata a apartinut boieroaicei Maria
Damaris.

Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se
mai zicea si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o
biserica (Spirea Veche).

Dristor - vine de la breasla piuarilor care si-au avut satul in
aceasta parte a Bucurestilor. Asezarea mesterilor piuari care se numeau
«darstari», «darsta» fiind piua din piatra folosita la fabricarea postavului
si dimiei. Piuarii fabricau «darste» si pentru sutele de mori de pe cursul
Dambovitei, care timp de sute de ani au fost prezente cotidiene, de mare
relevanta economica pentru targul Bucurestilor.

Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest
in anul 1821, isi aseaza aici tabara de panduri.

Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a
numelui: vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara
a legiunilor romane. Dupa unele opinii, aici s-ar fi aflat campul de
exercitii al ferentarilor din oastea lui Mihai Viteazul.

Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile
respective: Florestii.
Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga
era seful arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica.
Biserica era a Ghencei.

Giulesti - O proprietate boiereasca: a Julestilor.

Lipscani - din slava - Lipsk, Lipsko ("locul cu tei"). Acest "loc cu
tei" este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse
de la targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.

Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara,
probabil si o garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei".

Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca
"pan" inseamna "tot" si "éléïmon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv,
intreg-milostivul.

Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea
Rahovei una dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere
aminte a Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea
Rahovei, Calea Victoriei si Calea Dorobantilor.

Salajan - Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la
Leon Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.

Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la
inceputul secolului XX.

Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "În ocolul
orasului, spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orasenilor îsi aveau
pasciunea".

ştiaţi despre Bucureşti?...

1. Bucureştiul este a 6-a capitală ca mărime din UE.
2. Cea mai veche gară în Bucureşti este Filaret.
3. Primul drum din Bucureşti a fost Drumul de Lemn, astăzi Calea Victoriei.
Calea Victoriei era pavată cu trunchiuri de copaci.
4. Primele omnibuze cu cai au fost inaugurate în Bucureşti în 1840, fiind
printre primele oraşe din Europa care aveau astfel de mijloace de transport
5. Cimitirul Bellu era locul preferat al hoţilor de căciuli de blană.
Stăteau cocoţaţi pe zid şi le pescuiau din capul doamnelor cu o sfoară şi un
cârlig de pescuit. Apoi le vindeau în parcul Tineretului.
6. Intrarea hotelului Novotel este faţada fostului Teatru Naţional. În
timpul celui de-al doilea război mondial, mai exact în 26 august 1944, s-a
urmărit de catre aviatia germana distrugerea Palatului Telefoanelor, bomba
însă a ratat ţinta şi a căzut pe Teatrul Naţional.
7. Denumirea veche a parcului Cişmigiu era balta lui Dura Neguţătorul, dar
în 1779 Alexandru Ipsilanti pentru a organiza mai bine aprovizionarea cu apă
a oraşului porunceşte să se construiască o cişmea spre ieşirea Ştirbei Vodă
de astăzi.
8. Numele străzii Lipscani provine de la oraşul Leipzig din Germania , lucru
ce aminteşte de viaţa comercială extrem de dinamică a Valahiei.
9. Oraşul Bucureşti este desemnat capitală a Ţării Româneşti în 1659 de
către domnitorul Gheorghe Ghica.
10. Între 1798 şi 1831, populaţia Bucureştiului se dublează. Recensământul
din 1798 număra puţin peste 30 mii de locuitori, în timp ce 33 de ani mai
târziu se ajunge la 60.587 locuitori. Între 1948 şi 1992 populaţia
Bucureştiului a sporit cu peste 1 milion de locuitori, de la 1.025.000 la 2
067.000. La ultimul recensământ, numărul de locuitori ai oraşului a fost 1
929.000.
11. Peste 20 de biserici şi aşezăminte monahale au fost distruse, parţial
sau total, în perioada comunismului. Dintre cele mai vechi amintim: Biserica
Crangaşi (1564), Biserica Albă- Postăvari (1568), Mânăstirea Mihai Vodă
(1591) şi altele.
12. Bucureştiul este înfrăţit cu 9 oraşe din întreaga lume. Cele mai
importante sunt Beijing , Atlanta , Budapesta sau Hanovra.
13. Palatul Telefoanelor din Bucureşti a fost construit între 1929-1934 în
stilul zgârie-norilor americani şi a fost până în anii ‘70 cea mai înaltă
clădire din Bucureşti.

Limba germana

2011-12-01T14:15:00.000+02:00

Curs de limba germana.

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si
obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de
germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii. Se
trece, apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din
nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.

Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru
început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum
minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste
despre obiceiurile hotentotilor (în germana: Hottentotten - observati
cat e de simplu!!!!).

În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si
închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care
sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi
acoperite cu panza' (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un
cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.

Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentäter), acuzat ca ar
fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu
cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se
numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei
este un Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca
pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul
evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un
razboinic hotentot se întoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentäter)!
-Da? Care?, întreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentäter, raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba
seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe
Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (asasinul mamei hotentote a
copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început
ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter.

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie doar un
dram de bunavointa.

Porcellino

2011-11-27T12:18:00.000+02:00